MI CAJITA DE MIERDA

Quiero iniciar una nueva etiqueta en mi blog, el nombre es muy elocuente, y proviene de una discusión con mi mujer, en ella me acusó de guardar cositas en "mi cajita de mierda". En un primer momento me ofendí mucho de que me dijera eso, en definitiva en esa ocasión lo único que había hecho era no haber sido rápido en ofrecerle una información. Pero luego recapacité y comprendí la cantidad de veces que le he ocultado información, cuando no he mentido directamente.

Me costó un tiempo descubrir que era ella en realidad la que llevaba la razón, no en ese particular, pero si en la actitud general, el hecho incuestionable de que me guardo cosas para mi, niego información a los que más quiero y les provoco un estado de alerta de baja intensidad que les preocupa la vida.

En mi vida he mentido mucho, por omisión, mentiras directas no he contado tantas, puesto que tengo una gran habilidad para ocultar lo que me preocupa, lo que me avergüenza, lo que me incrimina, y mantenerlo fuera del alcance de quién pueda usarlo para destruir o dañar la imagen que yo quiero transmitir a los demás.

Antiguamente en esta cajita había cosas leves, graves y muy graves, puesto que mi vida era muy distinta a la que ahora llevo, desde hace tan solo nueve años llevo una vida en que las cosas graves y muy graves no caben, pero todo el andamiaje de mi personalidad ocultadora ha seguido en funcionamiento, ahora solo hay cosas leves, pero tal vez ahora descubro que hay una grave, mi capacidad de ocultar celosamente secretos absurdos, que ya no sirven a causa mayor, pero que como la pierna amputada de un cojo me sigue picando.

Esta etiqueta busca desarticular este andamiaje, busca un exorcismo privado y semi publico (todo lo público que un blog puede ser) para intentar mejorar, intentar continuar la construcción de ese hombre que es el leit motiv de este blog.

A una infancia hiper sensible y una adolescencia muy insegura añadí una juventud muy turbulenta, lo cual me hizo construirme a la imagen de mi mismo, fui un superviviente que destruyó los puentes detrás de si, que aprendió que la información le hacia fuerte y me dedique a controlarla en la medida de lo posible, y lo hice con el convencimiento de que restaría daño a los demás y seria capaz de encajar lo que viniera. Me equivoqué.

Había pensado que este exorcismo lo iba a realizar de menos a más, o cronológicamente, o en forma de relato en tercera persona, pero creo que ninguna de estas posibilidades casan con mi personalidad, así que comenzaré con el suceso más impactante y el que tal vez haya partido mi vida en un antes y un después.

Esta auto confesión me da cierto miedo, puesto que no quiero que llegue a determinados oídos, y tampoco quiero que condicione mi relación con los demás, no busco ni protectores, ni perdón, ni auto complacencia, tan solo busco algo que aún no he encontrado y que creo que tal vez no encuentre nunca, la paz conmigo mismo, el sacarme el miedo del cuerpo y no temer más por nada.

En la primavera de 1999 ingresé en Proyecto Hombre, estuve tres años en tratamiento para desintoxicarme de mi adicción a la heroína por vía parenteral, adicción que me había llevado al límite de mi mismo como hombre y que solo gracias a mi familia y a mis amigos logré superar.